Michas Spiele-Forum

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach¿ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ¿ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Gruß Monchhichi

Kartoffelanbau

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du den Garten umgraben.

Ich liebe Dich
Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater
Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich „Die Sache“ versteckt.

Ich liebe dich auch.
Dein Ahmed

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts,

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung nicht für dich tun.
Ich liebe Dich
Ahmed

Passend zum ersten Eintrag in diesem Thread :D über das ich mich echt kringeling gelacht habe:

Zwei Fliegen sitzen auf einen Stück S******, läßt die Eine einen Furz meint der Andere: Du Sau! Ich esse grade!

Hab soeben was vom Jacky erhalten und möchte euch daran teilhaben lassen :)


Gedicht der Frau:


Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.




Gedicht des Mannes:


Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt, und Jahreskarten
fürs Stadion. Und es ist mir S******gal, dass
sich das nicht reimt.

Ich habe noch mehr.:D


Betreff: Deutschland - Italien


Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des
Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden."
Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken> ">
:)

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.


Ich denke ihr habt da genug zu lachen oder?

Jacky

:D der Deutsch - Italien Witz ist sehr geil :D

:)Ich habe noch einen:D:D
Ist zwar kein Italiener dabei aber ich glaub das macht nichts oder?

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann
aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
Dödel.

Also, bitte keine Beleidigungen gegen den großen Fidel Castro!
Tim

:cool:

Ich finde ihn gut vorallem ist dies ja keine wirkliche Beleidigung denn wenn man bedenkt wie wichtig unser "Dödel" für jeden von uns ist dann könnte man auch interpretieren wie wichtig der Fidel für Kuba ist bzw. war ;) War aber eh nur Spaß vom Tim :p

Ich fand ihn lustig:D

@ Jacky : noch mehr !!!

Gruß Monchhichi

Ok Sorry für das "Dödel" am Schluß.Ich meinte es so wie es Monchhichi verstanden hat.:D

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm Nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zuruck ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. (Rambazamba) Am nachsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich naturlich an die vergangene Nacht uberhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, das er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und sturzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert samtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzahlig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!":D

Ich habe noch was besseres.:):):)

> Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
> Gründen:
>
> *Ich arbeite körperlich
> *Ich arbeite in großen Tiefen
> *Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
> *Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
> *Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
> *Überstunden werden nicht bezahlt
> *Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
> *Ich arbeite bei hohen Temperaturen
> *Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
> ***********************************************************
> Lieber Penis,
>
> Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
> Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
> abzulehnen:
>
> *Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
> *Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
> *Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
> *Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten
> sich öfters in anderen Gegenden auf
> *Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
> und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu
> arbeiten
> *Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie Ihn
> verlassen
> *Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. Das
> Tragen von Schutzkleidung
> *Sie gehen lange vor 65 in Rente
> *Sie können keine Doppelschichten übernehmen
> * Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
> der arbeit fertig zu sein Und als ob das nicht alles wäre, haben wir
> Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr
> verdächtig aussehenden Säcken.
>
> Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
>
> Das Management

Ich habe noch einen für euch.:):)

Liebe Freunde!

Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung
im Kampf gegen den
Terrorismus und fordern uns dazu auf, am Freitag, den
1.12.2006 ab
09:00 Uhr, dagegen zu demonstrieren.

Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, daß die
Taliban gegen jeglichen
Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen
für eine Sünde halten.

Aus diesem Grund sollen am kommenden Freitag ab 09:00
Uhr alle Frauen nackt
durch die Büros laufen, während die Männer dabei
zuschauen und Bier trinken.


Auf diese Weise wird unser Abscheu gegen die Taliban
am Besten zum Ausdruck
gebracht und hilft gleichzeitig die Terroristen unter
uns zu entdecken
(jeder, der sich nicht an dieser Aktion beteiligt,
entlarvt sich selbst als
Terrorist, wird öffentlich denunziert und erschossen).

Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten
freien, demokratischen Welt
gewürdigt.


Bin ja mal gespannt auf eure Reaktionen.:D:D