Michas Spiele-Forum

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

DAS müsst ihr euch unbedingt anschauen: Die größten Irrtümer

:D:D den mit den Freundschaften finde ich sehr gut vorallem ist dies nicht nur ein Witz sondern entspricht bei vielen der Wahrheit !

Den habe ich gerade gelesen und fand ihn sehr gut ! (Bitte nicht angesprochen fühlen ist nur ein Witz:) )

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Vielleicht etwas ausgelaugt langsam aber ich kann meistens immer noch Schmunzeln :)

Hey Monchi, hast Du etwas gegen Holländer?

Vermutlich nichts, jedenfalls nichts Wirksames...

:D da hast du recht ! Ne eigentlich habe ich nichts gegen sie aber das liegt wohl in unseren Genen ;)

Gruß Monchhichi

So einen habe ich noch dann gehe ich ins Bett !

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Gute Nacht zusammen !

Gruß Monchhichi

:-) und ich bin mir sicher, dort draußen werden sie die Mischung von Weihnachtsmann und Osterhase finden ;-)

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen:
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."

Ich hab noch einen gefunden.:D

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden
hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger
Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester
seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße
Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt
die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt
des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und
fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise
keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen,
aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir
ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich
am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in
Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen,
bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas
feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich
hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der
Pelz ein wenig rausschaut."

Viel Spaß

Jacky

:) Der war gut!

Dankeschön:) DeBa:)

Jacky